Как решиться родить второго ребенка?

Камень преткновения: рожать или не рожать второго ребенка?

Как решиться родить второго ребенка?

По статистике, около 60% семей в России сейчас растят одного ребенка, 25% – двоих, и лишь менее 5% решились стать многодетными. В то же время женщину, которая открыто заявляет, что не хочет рожать второго ребенка, нередко обвиняют в эгоизме. Действительно ли это так? Давайте разбираться.

На родительских форумах мамы откровенничают: «Беременность и первый год жизни ребенка – это мучение. Не хочу повторять. Если бы их выдавали где-нибудь своих готовых и подрощенных, я бы взяла еще парочку. А так – ни за какие коврижки».

Ей вторит другая мама: «Я девочку еще хочу, но как вспомню этот ужас первого года жизни своего сына, так вздрогну. Фигуру испортить не боюсь, а вот не спать, не есть, постоянно стирать и наглаживать пеленочки с двух сторон – нет, хватит.

Я была реально, как зомби, боюсь, второй раз просто не выживу».

Главное, сначала папу своим детям достойного выбрать, а потом рожать уже, а не в обратном порядке.

Однако в обществе сложились свои стереотипы, согласно которым детей в семье должно быть как минимум двое.

Например, такие: – Из единственного ребенка обязательно вырастает изнеженный эгоист, в то время как в многодетных семьях растут активные «покорители жизненного пространства» и убежденные альтруисты.

– Решаясь родить второго и последующих детей, вы дарите им лучшего друга и родственную душу на всю жизнь.

– Появление второго ребенка еще больше сплачивает семью и укрепляет отношения между супругами.

Все эти «абсолютные истины» не подтверждены ни сколько-нибудь серьезными научными данными, ни практикой.

Сплошь и рядом случается ровно наоборот: единственный ребенок вырастает порядочным и социализированным человеком, детская ревность и борьба за родительское внимание выливается во взрослую неприязнь между подросшими братьями и сестрами, а появление нового члена семьи пробивает такую сокрушительную брешь в семейной лодке, что залатать ее не всегда представляется возможным.

Вывод напрашивается сам собой: общих правил ни для кого не существует – все индивидуально в каждом конкретном случае. И, конечно, никто не имеет ни малейшего права навязывать вам собственную модель «идеальной семьи». Вы и только вы решаете, сколько детей и когда вам рожать.

Убеждения и предубеждения

На самом деле женщина, уже имеющая опыт материнства, при дальнейшем планировании семьи в состоянии взвесить все «за» и «против». И подойти к вопросу, исходя из своих собственных возможностей и желаний. Важно только четко разграничить главное и второстепенное именно для вас.

«Не рожаю второго ребенка, потому что не могу рассчитывать на поддержку от спутника жизни, и/или он вообще не хочет больше детей».

Для одних женщин это – непреодолимое препятствие, другие будут рожать, несмотря ни на что, потому что дети для них – самое главное в жизни.

Правильного совета дать здесь никто не в состоянии: личная жизнь потому и называется личной, что принимать решения приходится лично вам.

Но для начала хотя бы беспристрастно понаблюдайте за своим мужчиной и проанализируйте, как он изменился со времени рождения первенца. Вполне возможно, что он повзрослел и стал более ответственно относиться к близким. А может быть, и нет… В любом случае нужно здраво оценить, «потянете» ли вы второго ребенка без существенной поддержки со стороны родных и близких.

«Тревожит материальный вопрос». Это одна из самых частых причин, почему люди вообще отказываются иметь детей.

В случае если один ребенок в семье уже есть, родители говорят, что «второго они уже не потянут». На самом деле прибавление в семействе вовсе не означает автоматического удвоения расходов на детей.

Например, полностью обзаводиться новым приданным незачем – младший унаследует от старшего одежду и игрушки.

В этот список войдут и такие затратные вещи как кроватки, коляски, манежи, автокресла и т.д. Кроме того, для мамы в декретном отпуске сейчас есть немало возможностей удаленной работы. А у главы семейства появляется вполне осязаемый дополнительный стимул к тому, чтобы больше зарабатывать.

Кстати, согласно данным Международной академии прогнозирования, более половины многодетных семей России имеют стабильный доход: хотя на каждого члена такой семьи средств выходит меньше, но и они не бедствуют, а дети не ходят «босыми, голодными и холодными».

«Жилищная проблема – нерешаема. Действительно, это один из самых острых вопросов для многих родителей. Однако ситуация в этой сфере в последние годы заметно изменилась к лучшему.

Так, за рождение ребенка положено единовременное пособие (его размер зависит от региона проживания), материнский капитал, сумма которого индексируется с каждым годом, ежемесячные детские пособия (не должны быть меньше 2200 рублей и не превышать 14 тыс. руб.).

В итоге набегает неплохая сумма, которую можно потратить на улучшение жилищных условий. Кроме того, молодые родители имеют возможность приобрести жилье в кредит на льготных условиях, и это тоже – существенный бонус.

Конечно, на квартиру в Москве этих средств не хватит, но в регионах, где цены далеки от столичных, наболевший вопрос с квадратными метрами все-таки решаем.

Главное – помнить пословицу о лежачем камне, искать варианты, и не стесняться требовать того, что вам положено по закону.

«В мире такое творится, что и одного рожать страшно». Да, времена сейчас неспокойные, но сидеть и дожидаться, пока все нормализуется, – тоже не выход. Так можно прождать до самой пенсии… Поговорка «Бог дает ребенка – даст и на ребенка», актуальна во все времена.

Разве не страшно было рожать нашим бабушкам и мамам в Великую Отечественную войну? В послевоенную разруху? В голодную «перестройку-перестрелку»? В лихие девяностые? Однако сам факт нашего существования говорит о том, что даже в самые темные времена с этими страхами женщина в состоянии справиться, чтобы подарить миру нового человека.

«Первая беременность (или роды) дались мне так тяжело, что я не хочу это повторить». Состояние здоровья – действительно веская причина, чтобы отказаться от новой беременности. Однако стоит учесть, что медицина тоже не стоит на месте, и вполне возможно, что тех проблем, с которыми вы столкнулись в первый раз, сейчас удастся благополучно избежать.

В любом случае нельзя пускать дело на самотек: еще на этапе решения вопроса о беременности необходимо пройти тщательное медицинское обследование, установить факторы, которые могут повредить вам или будущему малышу.

«Я хочу наконец пожить для себя и/или боюсь, что старший ребенок будет в чем-то обделен».

Будем откровенны – мир уже давно приспособлен для того, чтобы мать вместе с малышом не сидела в четырех стенах.

Ваше времяпрепровождение с младенцем в слинге может быть ничуть не менее интересным и насыщенным событиями, чем без него. Все дело в установках, которые вы сами себе даете, и в желании жить полноценно.

Что же касается «обделенности» старшего чада, то это тоже вопрос спорный. Опытные родители говорят так: «Любовь к детям не делится, она преумножается». И это очень глубокая истина.

Что же касается материальных благ, то маленькому ребенку совершенно не важно, одет он в дорогой фирменный костюмчик или в одежду с распродажи. Главное, чтобы она была удобной и комфортной.

Так ли это существенно – решать только вам.

Источник: http://mama-likes.ru/pregnancy/ne-hochu-vtorogo-rebenka.html

Как решиться на второго ребенка?

Как решиться на второго ребенка?

Молодая пара, вступающая в брак, чаще всего в последующие несколько лет планирует обзавестись ребенком. И это вполне объяснимо, ведь родительство — логичное продолжение любви двух людей.

Если с первым ребенком всё понятно, и к тому же, в силу отсутствия опыта обычно кажется легким и простым, то на тему «а не родить ли второго ребенка?» часто возникает множество сомнений.

Став родителями, вы поняли, что беременность, роды и жизнь с малышом — это серьезная работа, хоть и приносящая множество радостных моментов. И чтобы решиться на второго, зачастую требуется преодолеть некоторые страхи и сомнения.

Хочу второго ребенка, но боюсь… немного о наших страхах

Как решиться на вторую берем​енность?

Если прошлая беременность была сложной, с угрозой прерывания, опасениями за здоровье малыша, неудивительно, что женщина будет бояться пройти через это снова.

Счастливицы, выносившие и родившие легко, опасаются: «А будет ли со вторым всё так же просто?». Кого-то пугает токсикоз, неминуемые изменения во внешности, ограничения и запреты, вносимые в образ жизни вместе с беременностью.

Очень важно преодолеть эти страхи, если мысль о втором ребенке никак не дает покоя.

Если говорить о тяжести протекания самой беременности, то при ожидании первого малыша организм женщины уже, можно сказать, прошел «испытание на прочность», поэтому со многими сложностями вы наверняка повторно не столкнетесь.

К тому же, каждая беременность уникальна по своему протеканию.

Если же у вас имеются заболевания, омрачившие ожидание первенца, решение очевидно: нужно пройти необходимое лечение и проконсультироваться с врачом для предотвращения таких же проблем во время второй беременности.

Если вы боитесь временных неудобств типа токсикоза, посмотрите на своего малыша и вспомните, как тяжело было носить огромный живот, как по вечерам мучила изжога, как отекали пальцы… Неужели все эти трудности могут сравниться с улыбкой, первыми шагами и забавными детскими рассуждениями вашего маленького чуда?

Страх перед вторыми родами

Боятся вторых родов почти все женщины, даже те, кто отрицает это и скрывает свои эмоции. Если перед первыми родами мы боимся неизвестности, то перед вторыми — того, что помнит наш разум и тело.

Постарайтесь извлечь из имеющегося опыта позитивные моменты: вы можете предотвратить сделанные ошибки, освоить немедикаментозные методики обезболивания, выбрать другой роддом, рожать с поддержкой близкого человека.

К тому же, большинство мам двоих и более детей уверяет — вторые роды намного легче и быстрее первых.

С двумя детьми будет тяжело

Это распространенный стереотип, хотя многие мамы, родившие второго ребенка, уверяют: с двумя детьми справляться даже проще. Есть опыт, меньше страхов сделать что-то не так, да и дети спустя пару лет после рождения младшего смогут играть вместе.

Если у вас имеется негативный пример семьи с двумя детьми из вашего окружения, оглянитесь — счастливых семей с двумя, тремя и большим количеством деток масса! Проблема ревности, особенно при адекватной разнице в возрасте между детьми, преодолима, как и другие сложности.

Как полюбить второго ребенка?

Глядя на обожаемого первенца, сложно поверить, что возможно полюбить еще кого-то так же сильно. Но вы наверняка и до его рождения не представляли эту любовь в полной мере. Любовь к детям бесконечна, и с рождением второго малыша «любовные» ресурсы вашего сердца только возрастут.

Второй ребенок или работа?

Такой вопрос обычно беспокоит мам, которые уже благополучно прошли первый декретный отпуск и уверенно прокладывают себе дорогу по карьерной лестнице. Ребенок ходит в садик или школу, не требуя к себе ежеминутного внимания, пеленки и подгузники забыты, а мысли о втором отложены в долгий ящик…

Что тут скажешь? Каждый делает свой выбор в этой жизни. Интересный и немного грустный факт: среди пожилых людей вряд ли найдется хоть один, кто пожалеет о том, что мало работал. А вот мысль: «нам стоило родить еще одного ребенка», к несчастью, посещает очень многих бабушек и дедушек.

Трудности временны, а счастье, приносимое детьми, будет с нами всю жизнь.

Разногласия в семье о том, родить ли второго ребенка

Муж просит второго ребенка, а жена не хочет

Это довольно распространенная ситуация — молодой папа мечтает о втором малыше, а вот мама, на которой лежат все хлопоты по уходу за первым, не торопится соглашаться с его доводами о необходимости родить прямо сейчас.

«Быть может, потом, когда станет легче с ребенком. Вот пойдет в садик (а то и в школу), тогда и подумаем о втором», — отмахивается она.

Но муж проявляет настойчивость, и в голове женщины появляются сомнения: а может, и правда, пора? Да и стоит ли откладывать неизбежное в долгий ящик?

Семья, как бы это банально не звучало, должна быть единым целым. А ребенок — не игрушка, чтобы рожать его из одолжения. Поэтому принимать такое важное решение, как появление на свет второго малыша, нужно вместе и без давления с чьей-либо стороны.

Материнство должно быть желанным, и для него нужно «созреть». Если сейчас вы не хотите ребенка искренне, не обманывайте себя, подождите.

Возможно, еще просто рано и прошло не так много времени с первых родов, а муж искренне не понимает, что женщине после рождения ребенка нужно время для морального и физического восстановления.

В любом случае, желание иметь еще детей от любимой женщины — это прекрасно, и вашего мужа можно понять.

Читайте также:  Скарлатина в период беременности — симптомы, опасность для плода, лечение

Муж против второго ребенка

В этом случае ваши сомнения понятны и обоснованны. Если муж говорит: «Зачем нужен второй ребенок?», вам вообще не стоит решаться на такое мероприятие, как рождение малыша, в одиночку. Подумайте, какие мотивы вами движут.

Нежеланный ребенок, пусть даже и со стороны только папы — это очень грустно. Разберитесь сначала с отношениями в семье, выясните причины такого отношения мужа к перспективе стать отцом двоих детей.

Желание иметь ребенка должно быть обоюдным, помните об этом.

Как захотеть второго ребенка?

Если умом вы думаете о пополнении, а душа и подсознание кричат: «Не хочу рожать второго ребенка!», о каком планировании беременности может идти речь? Постарайтесь разобраться сперва со своими страхами и внутренним неприятием еще одного малыша.

Захотеть ребенка усилием воли невозможно. Можно лишь разложить для себя по полочкам, что именно кажется самым трудным и пугающим в рождении второго. А затем уже работать с этим страхом, возможно, даже с психологом.

Не торопите время. Если вас не «поджимает» возраст, не стоит накладывать на себя временные рамки для того, чтобы родить второго ребенка. Все-таки лучше будет забеременеть тогда, когда это желание будет сильнее любых опасений и тревог.

Если же дело не в страхах, а в настоящем нежелании второго ребенка, признайтесь себе смело, что единственный ребенок — это ваш выбор. И стыдиться его в силу каких-то стереотипов не нужно.

Как решиться родить второго ребенка?

Никто не скажет вам, нужно ли рожать второго ребенка. Это решение сугубо личное, и каждая семья должна принимать его самостоятельно.

Взвешивать плюсы и минусы рождения второго ребенка, обговаривать все «за» и «против», вести долгие беседы о том, что «вот неплохо бы родить еще» — всё это больше напоминает какой-то бизнес-план.

Нет, планирование семьи — это замечательно, но все же лучше, если второй ребенок появится не только по плану, но и по искреннему желанию и любви обоих родителей.

Сложности будут всегда, а страхи имеют обыкновение оправдываться. Поэтому ничего не бойтесь, всё в этой жизни преодолимо. У вас есть бесценный опыт, который обязательно поможет вам стать лучшими родителями двоих детей, и возможно, через какое-то время вы зададите вопрос: «Как решиться на третьего?». 

Специально для lovingmama.ru

Источник: http://LovingMama.ru/article/91-kak-reshitsya-na-vtorogo-rebenka

«Любимый, нас скоро станет четверо!», или Как решиться родить второго ребенка — Enfant

«Любимый, нас скоро станет четверо!», или Как решиться родить второго ребенка - Enfant

В нашем «Мамином дневнике» прибавление! Юлия Гладкова, руководитель студии фитнеса для мам и малышей «Мамалыш», психолог и просто замечательная мама, на протяжении своей беременности будет делиться своими наблюдениями, переживаниями и счастливыми мгновениями с читателями журнала Enfant.

Всем привет, меня зовут Юля, мне 27 лет – не так много, но и не мало.

Моему сыночку Руслану сейчас 2 года 8 месяцев, и два с половиной месяца назад я узнала, что снова беременна! Сказать, что мы очень хотели этого ребенка, – значит, ничего не сказать! Как и Рус – это очень желанный и долгожданный ребенок! И, хотя все знают, что замуж я выходила на пятом месяце беременности, но Руся получился не случайно – все было запланировано! Просто со свадьбой протянули, так бывает. 

Как я решилась на второго ребенка? Я неоднократно слышала и этот вопрос, и фразы типа «тебе будет тяжело», «слишком рано», «такой груз ответственности» и т.д. А в моей голове возникали встречные вопросы: «А когда не рано?», «А что сейчас легко?», «А один ребенок – это не ответственность?».

 
Мы с мужем очень много рассуждали и спорили о количестве детей в семье – в итоге, сошлись на том, что должно быть не меньше двух. Когда только начинали встречаться, он доказывал мне, что ребенок должен быть один, но мне удалось его переубедить.

 
Я была единственным ребенком у мамы с папой и могу сказать, что хорошего в этом мало.

Я всегда мечтала иметь брата или сестру, завидовала белой завистью тем подругам, которым в этом плане повезло больше… И всегда в глубине души мечтала о большой и дружной семье, о своем доме, о том, как мы вместе отдыхаем, вместе занимаемся садом и огородом (как это было в моем детстве), а детей минимум двое! 

Но хотеть и решиться – это разные вещи, скажу я вам! И в том, что я решилась, – огромная заслуга мужа! Когда я выписалась из роддома, Руслан спал целыми днями – проблем не было вообще! И я готова была следом идти за вторым, останавливало только перенесенное кесарево сечение.

А вот в месяц-два, когда я познакомилась с коликами, ночными криками и плачами, в моей голове замелькали мысли: «Сколько молодых семей прошло через такое, родив детей, – как-то же они справились! Я тоже смогу это пережить!».

Особенно тяжело было в моменты, когда он плакал, и я не могла понять, что с ним и, главное, как его успокоить. 

Но шли месяцы, мы с сыночком лучше узнавали друг друга, привыкали, «проходили адаптацию», и мысль о втором ребенке уже не казалось такой дикой, хотя желания снова родить как можно скорее тоже не возникало! 
Спустя полтора года, когда сын стал более самостоятельным, начал говорить и самостоятельно подниматься на пятый этаж, отказался от грудного вскармливания, я почувствовала немного свободы: могла встретиться с подругами, сходить отдохнуть, спокойно оставив сыночка на попечение мужа. Муж прекрасно меня понимал и отпускал, иногда даже сам предлагал мне отдохнуть, видя мое нервное, усталое состояние. Тогда, почувствовав вкус этой свободы, я еще и разглядела в своем любимом муже такого понимающего, такого идеального папочку, который с удовольствием проводит время с сыночком, играет с ним, развлекает его как может. И при их совместном времяпровождении никогда не возникают такие проблемы, какие возникают у меня. 

И я поняла, что главный вклад в воспитание ребенка мною уже сделан, – папа выбран правильно! Сын ждет его с работы, скучает, звонит ему постоянно, говорит, что любит, обожает с папой гулять, играть, спокойно остается с ним, хотя, насколько я знаю, не все могут этим похвастаться.

ПЕРВОГО РЕБЕНКА МЫ РОЖАЕМ ДЛЯ СЕБЯ,
ВТОРОГО – ДЛЯ ХОРОШЕГО МУЖА!

Но семья – это не только воспитание ребенка, это еще и ежедневный быт, постоянные хлопоты и заботы. В этом плане после трех лет совместной жизни мужа стало не узнать: в выходные помогает мне убираться, готовить, иногда берет эту ответственность полностью на себя.

Про прогулки с ребенком вообще молчу! Хотя в его выходные прогулки исключительно совместные: пусть отложим все дела на потом, но все втроем обязательно идем гулять.

Собрав все дифирамбы мужу в одно целое в своей голове, я поняла главное – с таким мужем не страшно и двоих, и троих детей родить!

Конечно, не будем снимать со счетов моих помощников — бабушек и дедушек, которые просто выпрашивают внука на выходные, а я жадничаю и не даю. Да, мне повезло с помощниками! Сыночек едет к ним с удовольствием, уходить не хочет, поэтому я прекрасно понимаю, что и со вторым ребенком будет колоссальная помощь морально и физически от родителей и, конечно же, от мужа! 

Во-первых, присмотреться к своему мужу! А, может, он умеет не только ходить на работу, да лежать на диване? Может, стоит получше его разглядеть? Может, стоит попросить о помощи, сказать, что без его богатырской удали вы не справитесь? Будьте уверены, он не откажет! Или, может, стоит пожертвовать порядком на кухне, но позволить ему самому слепить манты, а потом всей семьей после вкусного ужина отмыть кухню? Это же так весело вместе!

А еще, почему бы не оставить ребенка с мужем и не пойти с подружками отдохнуть – не важно куда, главное – суметь расслабиться, не бегать каждые три минуты к телефону, давая ребенку и папе возможность понять друг друга, пообщаться.

Ведь папы гораздо меньше времени проводят с детьми.

Мне очень нравится монолог Павла Воли, в котором он говорит, что ребенок не любит маму больше, чем папу – он ее просто лучше знает! Так почему же не дать возможность ребенку узнать хорошо еще и папу, ведь пока мама рядом, скажу вам как психолог, – это бесполезно! Тут маму надо исключать из уравнения! 
Девушки, позвольте вашим мужчинам быть сильными, помогать вам! Поверьте, вы от этого ничего не потеряете. А только лишний раз убедитесь в правильности своего выбора. И тогда точно поймете, будет ли вам трудно со вторым ребенком и не рано ли еще. 

Также не надо быть жадинами – наши родители тоже наши помощники! И если они сами предлагают помощь – не надо отказываться! Хотя вот этот пункт дается мне тяжело: оставляя Руслана на несколько часов, я чувствую угрызения совести в первую очередь перед родителями, мне кажется, что я их время отнимаю! Но мама не первый год пытается меня переубедить – что это самое лучшее занятие, которое только может быть, самое полезное и приятное! Поэтому сейчас потихоньку приучаю себя к мысли, что сыночком надо делиться иногда. Тем более впереди меня ждет минимум неделя в роддоме, а муж работает, поэтому несколько дней сыночку придется пожить у бабули с дедулей, хотя он будет безумно этому рад. Приучать к этой мысли мне надо только себя.

И вот небольшой вывод, главные условия: надо любить и уважать друг друга, любить детей, помогать друг другу, поддерживать, понимать, стимулировать мужа помогать заниматься воспитанием детей, а, если он сам рвется в бой, то ни в коем случае не мешать! И не отказываться от помощи родственников – дерево сильно корнями! И тогда вопрос о рождении второго ребенка не вызывает диссонанс, а становится сначала мечтой, а потом и реальностью!

Источник: http://enfant-magazine.ru/nas-skoro-stanet-chetvero/

Как решиться на второго ребенка?

Как решиться на второго ребенка?

Спросите любого малыша, в уже более-менее сознательном возрасте, охота ли ему иметь братика либо сестренку? Ответ будет очень конкретным, конечно да. Это присуще детской натуре – жажда общения со сверстниками, игры с ними, дружбы.

И если обратиться к психическим исследованиям, можно узреть выводы о том, что малыши, растущие в семьях, где есть более 1-го ребёночка, всегда более общительны и менее закомплексованы, более уверенны внутри себя и своих дела, менее конфликтны, всегда могут дружить, их речь более развита, чем у тех малышей, кто вырастает в семье один.

Так что когда родители видят, что первому ребенку нужно повысить самооценку, можно сделать ему сюрприз и подарок на всю жизнь – подарить младшего братика и сестричку. Тут стоит откинуть прочь все сомнения и смело погрузиться в удовлетворенность вторичного материнства и отцовства. Дальше мы обсудим вопрос, как отважиться на второго малыша.

Для начала стоит обратить все свое внимание в прошлое. Углубиться в корешки собственной семьи. Наверное окажется, что у бабушки и дедушки были большие многодетные семьи. Не так ли? Раньше рождение малыша в семье, не важно, какого по счету, всегда было великим веселым событием.

Это к тому же большой плюс к старости родителей – среди огромного количества малышей всегда найдутся те, кто будет в состоянии ухаживать за своими престарелыми родителями. Современные же юные женщины стараются тщательно спланировать свою жизнь. И одним из пунктов этого плана является рождение малышей.

И 2-ой ребенок, обычно, вообще в план жизни не входит, либо же рассматривается с большим пристрастием. Итак, необходимы ли братья и сестры для старших малышей?

2-ой ребенок: за и против

Первым и важнейшим аргументом для рождения второго малыша должна быть непревзойденная удовлетворенность его ожидания. Если удовлетворенность от первого материнства уже несколько угасла, то почему бы не повторить опыт?Решение о втором ребенке должно быть взаимным (супруга и супруги).

Когда это условие соблюдено – никакие трудности и опаски не жутки, и будут преодолены с победой и легкостью. Непременно, если второго малыша решают завести только, по представлению окружающих – «нужно», то лучше от этого не станет ник ому, ни родителям, ни самому новорожденному.

В большинстве собственном, юные родители опасаться того, что с возникновением второго ребёночка в доме им придется каким-то образом разделять свою родительскую любовь на двоих. Это очень неверное понятие, глубочайшее заблуждение, которое нужно «перевернуть» в собственном сознании.

Дело в том, что уже подтверждено ведущими психологами мира, что при каждом возникновении в семье нового ребёночка родительская любовь не делится на количество малышей, а множится. И, соответственно, каждый ребенок получает свою порцию любви и внимания в том количестве, в каком нуждается. Второго малыша доктора советуют рожать через три – четыре года после первого.

Уже в три — четыре года ребенок, старший в семье, начинает осознанно ликовать собственному братику либо сестричке. Не считая за этот период происходит полное восстановление всех функций женского организма, и мать готова ко 2-ой беременности и родам. Очередной плюс к решению о втором ребенке – 2-ые роды всегда проходят в пару раз легче, чем 1-ые.

Читайте также:  Норма прогестерона в крови у женщин

Более того, стоит напомнить, что опыт по уходу за малышом у нее уже есть, и способности за три – четыре года еще не успели забыться. Именно маленькая разница в возрасте меж детками даст им возможность крепкой дружбы и неплохого общения меж собой на всю жизнь.

Как отважиться на рождение второго ребёночка?

Очередной камень преткновения перед решением родить второго малыша является заблуждение о том, что 1-ый ребенок будет недружелюбно относиться ко второму из-за ревности. Непременно, это не исключено в случае, если некорректно относиться к собственному первому ребенку при рождении второго.

Всего этого реально избежать, если начать подготавливать первенца к возникновению на свет братика и сестренки заблаговременно. Просто начните разъяснять ему, что не перестанете нуждаться в нем, а наоборот, его помощь будет нужно в основном.

Поведайте ему все плюсы имения брата либо сестры, присвойте значимости собственному старшему ребенку в его собственных глазах. Тогда он примет новорожденного, как великий дар выше.

А если вы, как родители, сможете хорошо распределить свою заботу на двоих, приобщив старшего малыша к воспитанию младшего, то ревности появляться просто будет не на чем, для ее проявления просто таки не будет никаких оснований.

Страх перед новыми бессонными ночами и иными трудностями, которые могут появиться при уходе за вторым новорожденным ребенком – это один из главных причин, который оказывает влияние на решение рожать либо не рожать второго ребёночка.

Тут, сначала, необходимо вспомнить о том, что 1-ый ребенок наделил вас большим опытом в деле ухода за новорожденным малышом. А еще стоит поразмыслить и сопоставить закоренелый быт и новейшую любовь к вам второго малыша (согласитесь, это фактически несравненные вещи, и, непременно, 2-ое перевешивает 1-ое).

Очередной страх перед рождением второго малыша – утрата работы, неплохой должности, а совместно с тем и неплохой заработной платы, и т.д.. Тут всегда на помощь придут бабушки, няни, родственники, которые сумеют взять на себя часть заботы о малыше, и бросить маме время для работы. Вещественный вопрос, непременно, один из главных среди решений о втором ребенке. Но если поглядеть на него с другой стороны, то он может обернуться прекрасным стимулирующим средством для поиска новых решений, воплощения увлекательных проектов и мыслях. Не следует забывать и о муниципальных проектах и законах, которые берут на себя часть ответственности за обеспечение детей нужной денежной суммой.

Квартирный вопрос – так же один из принципиальных страхов, которые часто не дают родителям отважиться на второго малыша. Да и он является «палкой о 2-ух концах».

При проживании юный семьи в компактном жилище, просто стоит хорошо поразмыслить, как расширить свои апартаменты. К примеру, можно взять ипотечный кредит либо же сделать размен родительской квартиры ( с согласия, непременно, обоих родителей).

Поверьте, существует много методов решения всяческих вещественных проблем и вопросов. И ни какой-то из них не достоин стать препятствием на пути к рождению малыша. Ни одна из вещественных проблем не может решать быть либо не быть новейшей жизни на земле, в вашей семье.

Они все подвержены тому либо иному решению, а вот рождение второго малыша может опоздать, и с годами стать неосуществимым.

Естественно, решение о рождении второго ребёночка должны быть чисто семейным, и ни какие уговоры со стороны других членов семьи либо публичное мнение не должны оказывать влияние на него.

Но, важно, чтоб каждый всегда знал и помнил, что никакие богатства мира, личный комфорт, карьера либо закоренелый быт никогда и ни за что не сумеют подменить детских любящих объятий и любви малюсенького человечка к свои родителям, подарившим ему жизнь.

Источник: http://kidmamago.ru/kak-reshitsya-na-vtorogo-rebenka/

Как решиться на второго ребенка

Как решиться на второго ребенка

Дети » Полезная информация

Вопрос о рождении второго ребенка встает почти сразу после появления на свет первого малыша. Мы хотим этого и боимся, планируем и сомневаемся.Сомнения пора развеять! Рождение второго ребенка, как на это решиться и что конкретно предпринимать?

Буду ли я более уверенной в себе мамой?

У нас есть все основания ответить утвердительно. Если за первого ребенка вы все время переживаете,постоянно спрашивая себя «Правильно ли я поступаю?», «Достаточно ли он ест?», то второй, скорее всего, будет расти в более спокойной обстановке.

Вы уже знаете многие «подводные камни» воспитания, проанализировали свои ошибки. Тем не менее не все дается так просто, к тому же вы должны учитывать другие особенности вашего малыша: его темперамент,характер, пол, положение среди других ваших детей…

Беспокойство могут также усиливать мысли о том месте, которое вы сами когда-то занимали в семье: если вы были ребенком «номер два», вы можете больше самовыразиться после рождения второго малыша и будете лучше понимать его особенности.

И,наоборот, если вы были первым ребенком в родительской семье, то лучше будете понимать переживания старшего чада.

Ослабляет ли второй ребенок супружеские отношения?

Риск разрыва отношений прежде всего связан с рождением первого ребенка. С его появлением ситуация в семье в корне меняется, что заставляет нас думать о себе как о родителях, у вас появляются новые заботы и ответственность.

Однако некоторые пары все же начинают ссориться после рождения второго ребенка. «В этом случае расставание уже было в зародыше», существует особый вид пар, с риском разрыва,когда супруги «находятся в отношениях соперничества, слишком сильной асимметрии».

К ним относятся те, которые говорят: «Я сделал больше, чем ты, мы встречаемся с твоей семьей больше, чем с моей».

А ведь пара с детьми, если супруги собираются жить вместе, может, как зеркало, передать это соперничество и своим детям. Риск усиливается, если каждый родитель идентифицирует себя с каким-то определенным ребенком,берет его под свое крыло и опекает.

Это так называемый «синдром любимчика». «В таких ситуациях каждый родитель как бы усиливает свои позиции, чувствует, что он не один, что он отстаивает интересы не только свои, но и ребенка.

Это может привести к открытому противостоянию в паре, поэтому будьте объективны».

Я хочу второго ребенка, а он нет… Должна ли я надавить на него?

Биологические часы женщин не слишком согласованы с биологическими часами их спутников.Вы зачинаете ребенка вдвоем. Делать это насильно было бы риском,поскольку при малейшей трудности на вас посыплются упреки.

«Лучше быть прочной семьей с одним ребенком, чем видеть, как разрушаются ваши отношения. — Иначе вы можете дойти до абсурдной ситуации: конечно, у вашего старшего ребенка будет младший брат, но…

из-за этого он рискует потерять спокойствие и эмоциональную безопасность».

Не станет ли рождение второго тяжелым испытанием в физическом плане?

С появлением второго ребенка вы вновь на какое-то время перестанете принадлежать себе… Однако эти заботы являются естественной частью ваших родительских обязательств.Остается только подготовить себя к этому. С рождением малыша вы заметите, что будете чаще просить помощи у вашей большой семьи,особенно бабушек и дедушек.

Двое детей — втрое больше работы?

Это правда! Во-первых, усталость -это основная проблема всех мам. По этой причине врачи предлагают подождать два года, за это время организм полностью восстановится.

Усталость также снижает порог терпимости в паре, что провоцирует людей на ссоры.

Во-вторых, дети — это гораздо больше, чем 1+1, вы также будете должны решать вопрос«межличностных отношений» между ними: соперничество, ссоры, ревность,а это намного труднее, чем купить, к примеру, в два раза больше подгузников и бутылочек.

Есть ли идеальная возрастная разница между двумя детьми?

«Каждая разница в возрасте имеет свои преимущества и недостатки.Если, например, вы остановитесь на 4годах разницы, между детьми будет одновременно и дружба, и соперничество.

У них будет возможность научиться строить отношения и со взрослыми, и со сверстниками, им будет проще адаптироваться в детских коллективах.

И есть большая вероятность, что они станут друзьями на всю жизнь, если вы будете в равной степени давать внимание и заботу обоим».

А больше 5-6 лет?

Прежде всего можно рассчитывать на то, что у старшего ребенка будет больше времени оставаться ребенком,а значит, проще принять своего маленького брата или сестру и даже испытать настоящую нежность.

Однако в реальности принятие младшего брата не влияет на «качество любви».И в 7 лет ребенок может ревновать к новорожденному и выражать это иным образом.

Некоторые мамы, более привязанные к ребенку эмоционально,предпочитают для начала в полной мере насладиться общением со старшим чадом, прежде чем начать планировать второго ребенка.

Обидится ли на меня старший ребенок?

Да, но это вовсе не значит, что он станет любить вас меньше. Случается,что некоторые маленькие девочки, под влиянием комплекса ревнуют свою беременную маму. Но если вы будете внимательны к интересам и чувствам старшего ребенка, ему будет гораздо легче справиться со своей обидой.

«Есть смысл готовить старшего ребенка к появлению нового,рассказывать ему о преимуществах старшего, говорить, что вы его очень любите и будете благодарны, если он сам захочет вам помочь с малышом.

Не говорите старшему ребенку: «Теперь ты старший и во всем должен мне помогать!» Это большая ошибка, и именно такие слова вызывают у ребенка обиду. Вы сами принимали решение о рождении второго ребенка;даже если старший просил вас об этом,он не в состоянии понять всех последствий появления малыша на свет.

Будьте ответственны за ваше решение и не перекладывайте его на ребенка. Тогда и обиды будет меньше. Старший ребенок примет младшего спокойнее и со временем сам начнет вам помогать».

Должна ли я ждать, пока у каждого ребенка будет своя комната?

В идеале так и должно быть. Конечно,у каждого должно быть свое личное пространство, особенно у старшего, который не должен терпеть постоянные «вторжения» малыша на свою территорию. Но это не срочно.

Грудничок спокойно может три-четыре первых месяца спать в своем маленьком уголке. Позднее, когда он вырастет, вы можете перевести его в комнату старшего ребенка, при условии «разметки территории»каждого с помощью перегородки.

Вы должны следить, чтобы младший ребенок не заходил без разрешения на территорию старшего.

Я боюсь предать первого ребенка, родив второго…

Вы не должны беспокоиться по этому поводу. Каждый ребенок, родившись,влюбляет в себя по-своему. Он не тот же самый ребенок, и мы не те же родители по отношению к нему. «При каждом рождении мать должна думать не о том, как разделить пирог на равные части, а как испечь новый, из других компонентов: восхищения,нежности, удивления.

Сколько детей,столько и видов любви». Страх предательства первого ребенка стал тревожить мам недавно и встречается очень часто! Но ведь старший ребенок,будто «маленький король», живет в своем царстве, которое является абсолютной иллюзией, потому что рано или поздно он станет соперничать с другими детьми.

Верно одно: у вас будет меньше времени как для одного,так и для другого ребенка, и главным образом на младшего вы будете тратить все ваши силы. А старший в это время может побыть и с другими членами семьи. «Иногда родители думают, что должны проводить с ребенком все свое время, но это большое заблуждение.

Для ребенка в первую очередь очень важно, чтобы время, которое родители с ним проводят, было направлено на него и на его интересы — хотя бы полчаса в день.

Я боюсь, что старший не полюбит брата или сестру…

Возможно, он и скажет вам: «Я не люблю его, он некрасивый и плохой!

» Дайте ему высказаться, вместо того чтобы сразу ругать. Скажите:«Да, я понимаю твои чувства и не заставляю тебя любить кроху. Но ты должен с уважением относиться к нему». Что касается ревности, ее не избежать, однако уменьшить ее масштабы в ваших силах.

«Семьи, в которых ревность более всего заметна, — это те, где один из родителей или оба испытали ее в своем детстве. Ревность обостряется,если родители предвидят ее и боятся:это случай негативного предвидения.Подсчет подарков, ласки и т. п.исходит из этого поведения».

Однако психологические исследования показывают, что обычно дети дерутся лишь в присутствии своих родителей,чтобы сделать их причастными к конфликту… Нужно говорить детям,что жизнь не всегда справедлива!Ревность может очень сильно подстегнуть ребенка делать что-либо лучше. Отсутствие ревности, в свою очередь, наоборот, вызывает беспокойство.

Ребенок показывает,что он доволен, делает то, чего ожидают от него родители, а в глубине души кипит. И тогда он может«выразить» ревность другим способом, например с помощью болезни, что намного хуже!

А не будет ли деградировать старший ребенок?

Читайте также:  Как убрать живот после кесарева сечения в домашних условиях, народными средствами

Следует ожидать двух типов поведения старшего: либо он начнет полностью копировать поведение крохи (писать в постель, плакать,просить бутылочку), либо начнет играть в «маленького взрослого»,полностью копируя поведение родителей. Внимание: вы не должны требовать от ребенка слишком быстрого взросления.

«Некоторые дети, воспитанные слишком быстро в статусе «маленького папы» или«маленькой мамы», когда становятся взрослыми, отказываются заводить детей. Вот почему дети всегда должны оставаться детьми». «Выбор типа поведения старшего ребенка во многом зависит от поведения родителей.

В случае когда родители полностью переключаются на младшего ребенка, старший может начать вести себя как маленький (это явление называется «регресс»), чтобы получить так же много внимания и заботы.

Здесь важно найти «золотую середину», уделять достаточно целенаправленного внимания обоим детям. Во втором случае, когда старший ребенок начинает вести себя как «маленький взрослый», помогите ему вспомнить, что он на самом деле еще ребенок, дайте ему возможность прожить полноценно свое детство и взрослеть постепенно».

И еще вдобавок следующие заключения:

К счастью, ребенок появляется на свет не сразу — его надо выносить. А этого времени достаточно, чтобы все осознать, основательно подготовиться и, если надо, подготовить остальных членов семьи к этому важному событию — рождению нового человека. Для начала развеем два самых распространенных мифа.

Миф первый: «Мы финансово не потянем второго ребенка…» Даже если у вас сейчас сложно с деньгами, даже если беременность неожиданная, вы все равно будете самой лучшей семьей для вашего малыша. И это не зависит от того, сколько новых и модных вещей вы ему купите. На самом деле ребенок, тем более второй, «обходится» не так дорого, как это принято считать.

На сегодняшний день на рынке товаров для детей существует огромное множество качественной и доступной по цене продукции, во многом ничем не уступающей фирменной. Если разница в возрасте детей небольшая, то коляска, кроватка, стульчик (основные дорогостоящие предметы) наверняка еще сохранились от первого малыша.

Конечно, ни одна будущая мама не удержится, чтобы не купить что-то новенькое для новорожденного. Но и здесь вы имеете огромное преимущество перед мамой, ожидающей первого ребенка.

Вы уже не реагируете на яркие, разрекламированные, иногда совершенно бесполезные вещи и аксессуары, теперь вы знаете, что действительно надо вам и малышу и, уже намного лучше разбираясь в ассортименте товаров, рационально подойдете к этому вопросу. А представьте, сколько всего вам подарят! Так что на первые годы вам наверняка всего хватит.

К чему действительно надо быть готовым, так это к тому, что основные затраты пойдут на подгузники, но думаю, об этом вы не успели забыть. Миф второй: «Будет тяжело в быту, я не справлюсь с двумя».

Справитесь, будьте уверены! Не вы первая, не вы последняя! Самое главное — настроиться на позитив и помнить, что природа позаботилась о вас: при необходимости мобилизуются скрытые резервы организма, и вы интуитивно выберете правильную и единственно верную для вас тактику поведения. И ещё! Не пренебрегайте помощью близких, друзей и даже соседей.

Пока вы еще не наладили единый режим дня, пока не привыкли быть мамой двоих детей, их помощь вам действительно может понадобиться.

Значительно облегчить себе жизнь можно, если: — кормить не смесью, а грудью; — не гладить пеленки и некоторую одежду; — не купать каждый день; — не гулять 2 раза в день, практиковать, по возможности, прогулки на балконе; — не готовить прикорм самостоятельно, а покупать готовое питание или водить «педагогический прикорм»; — для семьи готовить простую, не требующую многочасового стояния у плиты еду, возможно, начать пользоваться не вызывающими сомнений в качестве полуфабрикатами. Итак, очень кратко о том, что ожидать от второй беременности и родов. 1. Чаще всего женщины вторую беременность переносят легче, потому что с учетом прежнего опыта относятся к своему положению проще. 2. Токсикоз может проходить тяжелее, поскольку беременная мама зависит от режима старшего ребенка и не всегда может позволить себе лишний раз отдохнуть или поспать. 3. Но все же именно ребенок помогает маме отвлечься; в каждодневных заботах о первенце вторая беременность пролетает быстрее, и мама просто не успевает волноваться по пустякам и сосредотачиваться на порой излишних переживаниях. 4. Следует ожидать, что во время второй беременности животик округлится быстрее, нежели в первый раз. 5. Шевеления ребеночка мама почувствует раньше примерно на две-три недели. Это происходит потому, что женщина уже может отличить робкие толчки новой жизни от других ощущений в своем организме. 6. Некоторые мамы отмечают, что отношение мужа ко второй беременности часто более прохладное. Его можно понять: все не ново, а потому и не вызывает прежнего восторга. 7. Как правило, вторые роды протекают быстрее. 8. Второй ребенок часто крупнее (на 200-300 грамм) своего старшего предшественника.

Нередко так бывает, что близкие нам люди — мама, свекровь, узнав о том, что в семье снова грядет пополнение, не разделяют с нами радость от этой новости. В какой-то степени их можно понять, они пекутся о здоровье своей дочери, невестки.

И если вы предполагаете негативную реакцию со стороны близких родственников по отношению к этой беременности, то имеет смысл элементарно не информировать их о вашем положении, хотя бы до определенного срока, после которого разговоры не будут иметь никакого смысла.

По материалам ALLWOMENS.RU и Материнство

Источник: http://mamadona.ru/articles/Kak-reshitsja-na-vtorogo-rebenka/

Как решиться на второго ребенка

Как решиться на второго ребенка

«Ну как решиться на второго ребенка, если на это и в первом случае можно пойти только не зная, что такое растить детей»? Так думала я после череды бессонных ночей со своим маленьким очень желанным и любимым малышом.

Cтертый привычный график жизни, отказ от предыдущих увлечений, от любимой работы и посвящение всего времени только одному-единственному существу. Таковы будни молодой мамы с первенцем, мои новые трудовые будни.

Как решиться на второго ребенка, если хочется, но страшно?

Первенец, помимо радости и счастья, — это волнения, страхи, напряжение от нехватки опыта общения с младенцами. Но чем спокойнее мама, тем спокойнее малыш, и надо брать себя в руки, ведь многие страхи вовсе не обоснованы.

Дети растут быстро не только чужие, но и свои. Они становятся взрослее, самостоятельнее с каждым днем и маминого внимания постепенно им требуется все меньше и меньше.

Глядя на подросшего малыша, мы вспоминаем его совсем крошкой: первые неровные шажочки, непонятный лепет, беззубую улыбку. И иногда возникает ощущение легкой грусти по тем, пусть и непростым, но очень радостным временам.

Хочется еще раз испытать это счастье, которое ощущаешь, когда держишь на руках своего новорожденного ребенка. Чувствуешь сладкий запах его волос, прислушиваешься к ровному посапыванию маленького носика, заглядываешь в бездонную глубину ясных глазок, держишь в ладонях крошечные ручки и ножки.

Забываются первые сложности, и все чаще мы ловим себя на мыслях о еще одном малыше, гуляя со своим подросшим первенцем и встречая мам с колясками на улицах. Но желание родить второго почти всегда соперничает со множеством страхов. «Хочу второго ребенка, но боюсь», — говорят многие мамы. Так ли обоснованны наши переживания?

Страх первый: не справлюсь с двумя детьми, будет тяжело в быту

Это часто встречающийся миф, хотя многие женщины утверждают, что справляться с двумя детьми проще, чем с одним. Есть опыт ухода за младенцем, меньше волнений и малыш чаще бывает спокойный. А когда детки подрастают, они начинают играть вместе, и у мамы появляется больше свободного времени.

Настраивайтесь на позитив, верьте в свои силы и, если возникают трудные моменты, не стесняйтесь просить близких о помощи.

Часто стремление все сделать идеально не дает расслабиться, надо выключить на время свой перфекционизм, выбрать для себя главное, свою тактику поведения и рассчитывать свои силы.

В заботах о других, помнить и о себе, пополнять свои ресурсы, чтобы успевать радоваться жизни и наслаждаться материнством.

Страх второй: не будет хватать денег

Если судить по финансовым вложениям, то первый ребенок чаще обходится дороже последующих. Помимо действительно необходимого для младенца, молодые родители накупают то, чем воспользовались максимум один раз и становится понятно, что без этого можно было спокойно обойтись. Младшему часто переходят в пользование вещи от старшего, особенно такие дорогостоящие, как коляска и кроватка.

Малыши очень любознательны и активны, стоит ли им покупать дорогую фирменную одежду, которая может быть тут же разорвана и испачкана, каждая мама решает сама. Страх испортить дорогую вещь не должен ограничивать и тормозить ребенка в его естественном стремлении познавать окружающий мир.

А самое дорогое, что может дать семья – любовь, внимание и забота. Это не исчисляется в финансовых категориях и не зависит от вашего дохода.

Страх третий: не смогу так же сильно полюбить второго ребенка

Любовь мамы к своему малышу бесконечна и трудно представить как можно разделить ее еще с одним ребенком. Я тоже так думала, пока не родила второго. И когда это произошло, обнаружила удивительное свойство: любовь не делится, она умножается.

Вы ведь не стали меньше любить с рождением первенца. Вы так же сильно любите родителей, мужа, друзей и малыш вызвал в душе новую огромную волну любви. Так и с другими вашими детьми, к каждому из них возникает новое чувство, прежнюю любовь делить не нужно. Надо распределять время, силы – это да, но любовь она уникальна и запас ее в вашей душе огромен. Не бойтесь любить.

Страх четвертый: нестабильная ситуация в стране и мире

Это действительно может беспокоить родителей. Как решиться на второго ребенка, когда экономическая ситуация нестабильна, можно в любой момент лишиться доходов, но времена не выбирают. Стабильность может так и не наступить или возникнет тогда, когда желание и возможность родить пройдет.

Страх пятый: ревность, ссоры и драки между детьми

Частое волнение родителей: дети будут конфликтовать, не вырастут дружными. Сказать, что между двумя детьми никогда не возникнет конфликтов, скорее всего, сказать неправду. Дети будут делить пространство в доме, внимание родителей и близких, игрушки и много еще чего. Так уж ли это страшно?

Все люди по жизни сталкиваются с конфликтными ситуациями. Опыт погашения конфликтов, выхода из них, решения спорных вопросов приобретается, в том числе и в ходе детских ссор. Умение реагировать по ситуации: учитывать интересы других, либо отстаивать свою точку зрения, идти на компромиссы – важная черта зрелой личности, и все это закладывается в детстве.

Один ребенок безраздельно получает внимание родителей, игрушки, одежду и все ему необходимое. Вырастет ли он эгоистом? Совсем не обязательно, это зависит от мудрости воспитывающих его взрослых. Будут ли дружными несколько детей в семье, будут ли помогать и поддерживать друг друга зависит от родителей, стиля общения в семье.

Все страхи живут внутри нас. Меня в свое время тоже беспокоили мысли: «Боюсь рожать второго ребенка.» Перед вторыми родами, вспоминая сложности с первым ребенком, готовилась мысленно к ужасным трудностям, которые навалятся теперь уже на меня вдвойне. Но мои мрачные ожидания не оправдались. Второй сын оказался очень спокойным малышом, первый – с радостью принял младшего брата.

Со вторым ребенком мы лучше распознаем его потребности, быстрее откликаемся на них и малыш меньше плачет, чаще радует улыбкой и довольным гулением.

А уже через некоторое время мы радуемся на своих деток, которые увлеченно вдвоем строят башенку из кубиков или рисуют первые каляки.

Интересно наблюдать как старший сын что-то рассказывает младшему с серьезным видом, а младший, построив модель из конструктора, первым делом бежит показать брату.

Жизнь мамы помимо трудностей наполнена радостью и счастьем, храните эти жемчужины, не теряйте их в ворохе забот, наслаждайтесь материнством. И если вам очень хочется, но страшно рожать второго ребенка, подумайте, что стоит за этим.

Присмотритесь к страхам повнимательнее, возможно они не такие уж и пугающие. Может стоит решиться и последовать за зовом своей души, в чем-то рискнуть, чем потом жить и вспоминать о нереализованных желаниях и мечтах. Решать только вам.

Слободова Наталья, мама троих детей.

Tweet

Источник: http://www.2mama.info/kak-reshitsya-na-vtorogo-rebenka/

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию